عندما نقع في حب شخص ما، تصبح العلاقة عالمًا خاصًا به. تتم مشاركة الأسرار والصدمات وتجارب الطفولة بحرية بقصد التعرف عليها وقبولها ودعمها من قبل الآخر.
بمرور الوقت، يتحول شركاؤنا إلى مكان آمن لفهم وتفكير مشاكلنا وقلقنا وانعدام الأمن. ولكن هل هناك خطر من وضع ثقل الشفاء عليهم عن غير قصد أيضًا ؟
معًا، سنستكشف فوائد حديث الوسائد في وقت متأخر من الليل مقابل جلسات العلاج، وكيفية إنشاء حدود صحية للمشاركة في العلاقة، وكيفية إنشاء ديناميكية صحية للحب المتبادل والصحي.
لماذا نشارك في العلاقات ؟
عندما يشارك الشريك شيئًا ما، فإنه عادة ما يريد الاعتراف أو بناء اتصال. إنه شكل من أشكال العلاقة الحميمة عندما يشعر المرء بالأمان الكافي في العلاقة ليكون صادقًا بشأن مشاركة أفكاره ومشاعره حول شيء ما.
عندما يبني شخصان حياة، غالبًا ما يتم بناء الأساس المتين للعلاقة على الضعف العاطفي والصدق . كلما عرفنا المزيد عن شريكنا، كلما عرفنا كيف نحبهم ونقدرهم. وجدت دراسة أجريت عام 2019 حول التعلق لدى الشباب أن المشاركة هي شكل من أشكال العلاقة الحميمة التي غالبًا ما تستخدم كوسيلة لاكتشاف الذات في علاقة مع الآخرين ووضع الأساس لاتصال مزدهر ودائم.
تكشف دراسات أخرى أيضًا أن الكشف الصحي يمكن أن يؤدي إلى تصورات أعلى عن التقارب، مما يعزز العلاقة. تنهار الجدران عندما يكتسب شخص ما إمكانية الوصول إلى عالمنا المقدس، والذي يحتوي على أعمق مشاعرنا وأفكارنا العميقة. بمرور الوقت، قد تنمو العلاقة الحميمة لتصبح علاقة يمكنها التعامل مع المشاكل الفردية والمتبادلة معًا.
من الجيد أن يكون هناك شخص ما يستحق تعبيرنا العاطفي الكامل. ولكن هناك خط رفيع بين مشاركة صدمات الطفولة للتعرف على مشاكلنا وإثقال كاهل الديناميكية بالرعاية المفرطة أو الاستياء المحتمل، و الذي هو في نفس الوقت خطر على شخص نفسه ، لأنه بتلك المشاركة يكون قد كشف على الجزء الأضعف من شخصيته .
لماذا لا يمكن لشريكنا أن يكون معالجنا ؟
دعونا نفحص ما هو الشريك الرومانسي وما هو غير مسؤول عنه في العلاقة. تتضمن الصفات المميزة للعلاقة الصحية الاستجابة، والدعم، والاستماع، والتفاهم، والتواصل، والحب، والتقدير، والوجود لبعضنا البعض.
قد يبدو التوافر العاطفي أيضًا وسيلة لتلبية للاحتياجات، و أسلوب صحي لتعزيز الروابط الحميمة. هذا النوع من المعاملة بالمثل يخلق حبًا مغذيًا بحدود واضحة.
يأتي الدعم الصحي بأشكال عديدة
عندما نهتم بشريكنا، لدينا مصلحة راسخة في مساعدتهم خلال محنتهم . ومع ذلك، فإن هذه الرغبة ذاتها يمكن أن تحول العلاقة المترابطة عن غير قصد إلى علاقة مترابطة تعارض فوائد التشافي التي يمكن للمرء أن يكتسبها في العلاج، ونتيجة لذلك، قد يكون لها تداعيات سلبية.
كما تقول شانديل هيثر جراي، مستشارة الصحة العقلية المرخصة ومؤلفة كتاب “كتاب العمل الحزم“، “غالبًا ما يعرفنا شركاؤنا بشكل أفضل من الآخرين. إنهم يعرفون عن ديناميكيات عائلتنا، والتجارب السابقة، والمخاوف، والأهداف، والأحلام. نحن نعتمد عليهم للحصول على الدعم. ومع ذلك، لا يمكن أن يكونوا معالجنا “.
وتقول: «إن محاولة وضع شركائنا في هذا الدور يمكن أن يؤذينا ويكون لها تأثير سلبي دائم على العلاقة». «المؤشرات التي قد يحتاجها الشريك للذهاب إلى العلاج هي أنه يشعر بأنه مرهق ولسنا متأكدين من كيفية المساعدة، أو الضغط للمساعدة، أو أن العلاقة تبدو غير متوازنة، ولا يمكننا تلبية احتياجاتنا،» .
لهذه الأسباب، من المهم أن يكون شريكنا مجرد واحد من العديد من الأسباب التي نعتمد عليها. وجدت دراسة حول المرونة العاطفية أن الوصول إلى شبكة اجتماعية غنية ووظيفية مع الأصدقاء والعائلة يمكن أن يعزز الفوائد المختلفة، بما في ذلك تقليل التوتر وتحسين اضطرابات المزاج.
لماذا قد يكون العلاج مفيدًا
“لكي تكون فعالًا عندما تكون شخصًا داعمًا، اسأل الشريك دائمًا عما يحتاجه أكثر في الوقت الحالي. هل يريدون النصيحة أم يريدون أن يستمع شخص ما دون أحكام وتعليقات ؟ في بعض الأحيان، يريد الشريك فقط مساحة للتشدق والشكوى دون الحاجة إلى حلول. إذا بدأ الشريك في تقديم نصائح غير مرغوب فيها، فقد ينزعج الشريك الآخر بالفعل أو يشعر بعدم الرضا لأنه يبحث عن دعم عاطفي أكثر بدلاً من حل مشكلة ما.
عندما يتم الوصول إلى الحد الأقصى، يأتي هذا هو المكان الذي يأتي فيه أخصائي الصحة العقلية. يمكن للعلاج أن يحسن نوعية حياة الفرد بشكل كبير من خلال توفير مساحة خاصة للفرد للتحدث عن مشاكله وتحويل معنى تجاربه لاستراتيجيات التكيف الصحية.
ما يجعلها فعالة للغاية هو أن العلاقة العلاجية مهنية ومن جانب واحد بطبيعتها حتى يتمكن المريض من تلقي الرعاية المركزة والموضوعية اللازمة. يتمتع المعالج بالتدريب والتعليم والخبرة للمشاركة في إنشاء خطة علاجية مع العملاء للتحسين المطلوب ولتوفير وجهات نظر وأدوات وممارسات جديدة للتغيير الصحي والمستدام.
قد يكون لدى الشريك الرومانسي أفضل النوايا للمساعدة ولكن يمكن أن يستمع إلى أجندة أو مشاعر ذاتية، أو ليس لديه المعرفة أو الأدوات أو مجموعة المهارات أو القدرة على المساعدة على المستوى المطلوب. من ناحية أخرى، يركز المعالج بالكامل على نمو عملائه وشفائهم.
لا يمكن لشركائنا أن يكونوا كل شيء
عندما يستمع شخص ما إلى حبيبه يتحمل مشكلة مستمرة، فقد يرغب في تقديم حلول لأنه لا يريد أن يرى شريكه يتألم. ومع ذلك، من خلال اتباع نهج حل المشكلات هذا، قد يعبر الشريك المنسق الخطوط إلى منطقة أكثر ضبابية.
يمكن أن يكون للشريك المنسجم آرائه وعواطفه الخاصة التي يمكن أن تؤثر على نصيحته، أو قد يشعر بعدم الارتياح للتعبير عن مشاعره الحقيقية لأنه قد يشعر وكأنه خيانة. أو الأسوأ من ذلك، قد يشعر الشريك المساعد بالإهمال العاطفي لأن مشاكل الشريك الآخر تتولى العلاقة.
على الرغم من أن المساعدة ربما تم تقديمها كعمل من أعمال الحب، عندما يكون الدعم قاسيًا للغاية، إلا أنه يمكن أيضًا أن يحرم الشريك من فحص أفكاره وعواطفه للوصول إلى إجاباته الخاصة والتشافي وهو هدف العلاج.
كيف تعرف ما إذا كنت تستخدم شريكك كمعالج لك
إذا كنت لا تزال غير متأكد مما إذا كنت تعتمد على شريكك مقابل استخدامه كمعالج، فإليك بعض العلامات لمساعدتك على معرفة الفرق.
العلاقة معتمدة
يُعرَّف الترابط بأنه «علاقة عندما يعتمد كل شخص معني عقليًا وعاطفيًا وجسديًا و/أو روحيًا على الآخر». عندما يعطي أحد الشركاء الكثير من وقته وطاقته وتركيزه لشخص واحد، يمكن أن يؤدي ذلك إلى اختلال شديد في توازن الطاقة.
قد تصبح معتمدًا بشكل مفرط على تنظيم مشاعرك مع شريكك فقط وتأخذ نصيحته فقط، والتي يمكن أن تثقل كاهل العلاقة عن غير قصد. قد يبدأ الشريك أيضًا في الشعور بعدم اليقين بشأن التعبير عن آرائه التي يمكن أن تؤدي إلى مشاعر وإحباط غير معبر عنها.
الديناميكية من جانب واحد
تتطلب العلاقات الصحية الأخذ والعطاء. ببساطة، في هذه الحالة، يتلقى شخص ما أكثر من الآخر. قد يسعد الشريك العطاء في البداية بتقديم الكثير من الدعم، ولكن قد يكون من السهل عليهم نسيان احتياجاتهم وأولوياتهم العاطفية.
مع تصعيد الشريك المحتاج لتبعيته، قد يبدأ الشريك العطاء في الشعور وكأنه مقدم رعاية بدلاً من أن يكون متساويًا في علاقة متبادلة. بمرور الوقت، يمكن أن يجعلهم الضغط يشعرون بأنهم غير مرئيين.
المشكلات التي تحتاج إلى المساعدة عميقة
إن مشاركة مشاعرك مع شخص ما وشيء آخر هو أن تطلب منه تفريغ قصة حياتك بأكملها لمساعدتك على الشفاء. يختلف التحدث إلى شريكك عن زميلك في العمل المحبط أو مشكلة مستمرة مع أحد أفراد عائلتك عن جعل شريكك يرشدك عمدًا في شفائك وجعله مسؤولاً عن معالجتك. المسؤولية أكبر من أن يتحملها شريكك، بغض النظر عن مدى روعتها.
المشاعر العارمة تؤدي إلى التجنب
عندما تعاني، سيرغب شريكك في فعل أي شيء في وسعه لضمان شعورك بتحسن. ولكن إذا كنت تستخدم شريكك كمعالج لك، فيمكن أن يبدأ ذلك في التأثير على كيفية إظهار العاطفة ومشاركة السعادة معًا. يمكن أن يؤدي هذا المستوى من تقديم الرعاية إلى مشاعر غامرة حيث قد يبدأ أحدكم أو كلاكما في الانسحاب أو تجنب بعضكما البعض بسبب شدته.
مخاطر الإفراط في المشاركة على الشريك
عندما نبدأ في تجربة مشاعر مؤلمة مثل الاستياء وخيبة الأمل والانزعاج أثناء كوننا شخصًا مدعومًا، فهذه علامة على أن المساعدة أصبحت أكثر من اللازم.
إن الحفاظ على حدود قوية في العلاقة أمر ضروري. عندما نتخلص من مشاكلنا لشريكنا، تقول إنه يمكننا منحهم مزيدًا من الوصول إلى عالمنا العاطفي والأفكار والوقت والمساحة المادية، والتي يمكن أن تأتي على حساب استقلاليتنا وفرديتنا وإحساسنا بالهوية.
الشريك يتحمل الكثير من المسؤولية
يمكن للأمور التي تعتمد على شركائنا في معالجتنا العاطفية أن تضع ضغطًا هائلاً على شريكنا لإصلاح الأشياء التي يمكن أن تتعثر في الاستياء. لن تكون فعالة مثل الذهاب إلى المعالج وقد ينتهي بها الأمر إلى جعل الأمور أسوأ. الشريك غير مدرب على استشارات الصحة العقلية وحتى لو كان كذلك، فلا يمكن أن يكون محايدًا. هناك سبب يمنع المعالجين أخلاقياً وقانونياً من علاج أفراد الأسرة أو الأشخاص الذين يعرفونهم.
حدوث المشاركة الصحية مطلوب ، ولكن مع وجود حدود حتى لا يصبح الشريك المطلوب معتمدًا عاطفيًا على جودة الرعاية ويحمي الشريك المساعد صحتهم العقلية. “غالبًا ما يكون التنفيس عن الشريك غير مفيد لأنه يملأ العلاقة بالمشاعر السلبية. إذا كنا سنتحدث عن تجارب عاطفية عميقة مع شريكنا الرومانسي، فاجعلها بناءة. اكتشف سبب إثارة شيء ما، وما الذي يمكنهم فعله لإدارة الضغط، أو العثور على إلهاء صحي يمكننا الانخراط فيه لتخفيف التوتر.
وياذا كان بإمكان الزوج ان يستمع الى التعاطف واللطف، فمن المرجح ان يقوّي العلاقة. لا بأس في التعاطف مع شريكنا إذا كانوا يكافحون مع زميل عمل صعب مثلا، أما إذا كانت هذه التجربة بسبب ذكريات الصدمة، فقد حان الوقت للدعم المهني.
خلق توازن صحي
إذا كان هناك صراع في تعلم ما يجب الاحتفاظ به أو ما يجب مشاركته مع الشريك،ينصح بتعلم رسم الحدود. تتضمن العملية توضيح ما هو ضروري لمشاركته، والذي يتضمن الحدود والاحتياجات والتوقعات والتاريخ ذي الصلة الذي يشعر المرء بالراحة في مشاركته.
لكل شيء آخر، توصي بتقديم دعم متعمد دون القفز إلى وضع حل المشكلات. يتمثل أحد النهج في تمكينهم من إدارة مشاكلهم وطرح الأسئلة التي تضع ملكيتهم عليهم. قد يبدو هذا مثل الاستماع إليهم والسؤال عما يريدون فعله حيال المشكلة أو السؤال عن أفضل طريقة لدعمهم أثناء استكشاف خياراتهم.
حدد الحدود وشاركها بشكل مناسب
إنه ليس فشلًا أو تصريحًا سلبيًا عنا إذا شعرنا بأننا غير قادرين على مساعدة شريكنا بالطريقة التي يحتاجون إليها، الحدود تسمح بالحميمية الصحية في العلاقات. ليس كل سر، رغبة، او تجربة بحاجة الى تقاسم .
قد نرغب في أن يكون شركاؤنا كل شيء، لكن من المفترض فقط أن يكونوا جزءًا رائعًا من عالمنا، وليس كل ذلك. لضمان بقاء علاقتك جزءًا صحيًا من حياتك، فإن دمج نظام دعم قوي ومعالج موثوق به هو مفتاح استراتيجي جيد للصحة العقلية و العلاقة الصحية.