في وجود المزيد والمزيد من المتلاعبين، من الضروري معرفة كيفية التصرف إذا وقعنا في مواجهة مع أحدهم.
يؤثر التلاعب في جميع مجالات حياتنا، بدءاً من علاقاتنا السطحية (الجيران أو حتى أصحاب المتاجر) إلى العلاقات الأكثر انخراطاً (الزوج، أو أفراد الأسرة، أو الأصدقاء، أو الزملاء، أو الرؤساء في العمل).
يحذر الدكتور في كتابه الجديد (أكد نفسك في وجه المتلاعبين) الذي كتبه مع الطبيب النفسي أوديل داربون دق أوديل جاكوب ناقوس الخطر وعلمنا أيضاً المعرفة المضادة للتلاعب كفن أساسي ويتطلب الممارسة.
وباء اجتماعي:
لم نعد نحصي عدد الكتب المخصصة للمتلاعبين، وأصبح الشعور بالتعرض للإيذاء أمراً وارداً ومتكرراً، يلاحظ الدكتور فريدريك فانجيت أن المتلاعب لا يمارس السلوك العدواني الواضح؛ لأن ذلك لم يعد مقبولاً، كما لم يعد مسموحاً بالعنف عامة.
يأتي المتلاعب بقناعه الودي وموقفه الذي يلهم الثقة – الابتسامة، الصوت اللطيف، الاتصال الوثيق والمغلف؛ مما يتسبب في إحداث الفوضى في داخل الضحية بين ما تراه من تغيرات في المتلاعب، من خلال إخضاع الآخر من خلال الخداع أو الأكاذيب أو الإخفاء مرة ومن خلال التعاطف واللطف مرات أخرى.
احترس من التسميات!
يتم تصنيف المتلاعب على أنه منحرف نرجسي أو شاذ متلاعب هو أمر سهل على المختصين. كما أنه لا يوجد في جانب الأخيار ومن الجانب الآخر الأشرار. يمكننا جميعا أن نكون قليلاً أو كثيراً متلاعبين أو قابلين للتلاعب، في عصرنا هذا.
التلاعب مشابه لنظام الاعتماد المتبادل؛ حيث يلعب كل فرد دوره: المتلاعب المهيمن والمتلاعب المسيطر عليه. إذا تم التلاعب بنا، فذلك لأننا نعطي الآخر نوعاً معيناً من الاستجابة في سياق معين. وبالتالي، فإن بعض المعتقدات، مثل: لا يمكنني إدارة الأمور بمفردي، يجب أن أحصل على المساعدة، أو أن الآخرين جميعاً طيبون ومهتمون تجعلنا ضعفاء بشكل خاص.
قد يستغرق الشخص الذي تم التلاعب به وقتاً طويلاً ليدرك ما يحدث له، لأنه سيكون قد شارك دون وعي في تثبيت هذه العملية.
تعرف على كيفية المقاومة:
ومن هنا تأتي أهمية معرفة كل مرحلة من المراحل الرئيسية الخمسة لسيناريو التلاعب: التعلق بالأمل (المرحلة المثالية تتكون من الإطراءات، الهدايا)، الوعود الكاذبة (خيبات الأوهام الأولى تزرع خيبة الأمل والارتباك)، الإساءة والشعور بالذنب (الأكاذيب، تقليل الحقائق)، تكرار السيناريو (وعود جديدة)، النتيجة (تفكك، مع خطر الاعتداء الجسدي).
يدرك الدكتور فريديريك فانجيت هذا فيقول: عادة ما يكون المتلاعب دائماً متقدماً بخطوة. ومع ذلك، فإن الأساليب المعترف بها اليوم تجعل من الممكن استعادة السيطرة على العلاقة. لا يتعلق الأمر بتعلم السيطرة بدوره، ولكن تحديد حدودك، واحترام إيقاعك، وتحقيق علاقة متوازنة وحرة قدر الإمكان.
يحذر الطبيب النفسي من أنه كلما حدثت العملية بدون علمنا، كلما زادت صعوبة الخروج منها بمفردك. عندئذ يكون دعم معالج نفسي أمراً ضرورياً.
بعض الاستراتيجيات الفائزة:
• في بداية العلاقة لا تشعر بالديون من (هدية، خدمة) واعرف كيف تكتشف الثناء الزائف أو الإطراء لخدمة الذات، من خلال ممارسة الاستفسار الإيجابي:
ما الذي يجعلك تقول ذلك؟ عليك أن تدعو المحاور الخاص بك لتوضيح مجاملته وطلبه.
• إذا لم يتم الوفاء بالوعود، تحقق من التناسق بين أقواله وأفعاله – يجب أن يحسبوا حساب وعودهم، لا تبحث عن أعذار: انتقل من هذا خطئي / لديه أسباب وجيهة إلى أنا أستحق الاحترام / كما أنه مسؤول.
• تمرن على الرفض، وتكييفه مع السياق: يمكنك أن تقول لا حتى بعد قول نعم، قم بتأخير الإجابة، أو اختر الرفض التعاطفي (مع أحد أفراد أسرتك) أو الرفض القاطع (مع شخص غريب).
• في مواجهة الوعود الجديدة أو عندما يصبح المتلاعب مصرحاً، استمر في التركيز على الحقائق، واخرج من العاطفة، ولم تعد تبرر نفسك (خذها أو اتركها) واستخدم تقنية (الإصرار على الطلب الأول)، فالمتلاعب إذا لاحظ أن ضحيته مصرة على طلبها وهي في حالة تركيز سيقوم بالرجوع خطوتين إلى الوراء، لأنه عامة يكون جباناً ولا يفضل المواجهة.