في منزلك الكثير من الحب والحياة، ولكن هناك أيضاً الكثير من الخلافات والتوترات. يحذرنا علماء النفس من هذه العدوانية التي هي في الكثير من المنازل.
أم تصرخ على أطفالها ليستمعوا إليها، مراهقة تغلق الباب، أخ أصغر تسميه أخته الكبرى بالأحمق.. هذه الحياة اليومية لعائلة “طبيعية”؟ “نحن نضع نظريات كثيرة حول “المنازل التي تعاني من مشاكل”، حيث تنتشر الإساءة أو الإهمال. كما يشير Lee-Ann d’Alexandry، اختصاصي علم النفس السريري المتخصص في العلاج الأسري والتنويم المغناطيسي، إلى أن القليل من العائلات يوجد فيها حب واهتمام ورغبة حقيقية لمشاركة اللحظات البهيجة، ولكنها تعاني تدريجياً بسبب مناخ العلاقة الذي أصبح متوتراً. ومع ذلك، هناك خطر حقيقي في التقليل من أهمية هذه العدوانية.
تأثير الضغط العائلي على الأطفال :
تقول يسرا، 45 عاماً، وهي أم لثلاثة مراهقين: “لم أعد أحصي عدد المرات التي وجدت فيها نفسي وحدي على الطاولة، أمام وجبة باردة، فبعد ملاحظة بسيطة موجهة إلى أحد أطفالي يتدخل الجميع، وندخل في معركة من العدوانية والاستفزاز اللفظي، والسخرية، والنظرة المتعالية، والتنهد، تتراكم بطريقة كامنة وينتهي بها الأمر إلى خلق مناخ من انعدام الأمن العاطفي، كما يلاحظ عالم النفس. أدركنا أنه ليس من الطبيعي التحدث بشكل سيئ مع بعضنا. ويتبع ذلك شعور مشترك بالذنب ورغبة صادقة في “العثور على بعضنا مرة أخرى”. تشرح ليديا، والدة جولييت البالغة من العمر 15 عاماً: “بعد كل مواجهة كبيرة، نقع في أحضان بعضنا، ونعد بعضنا بأن ذلك لن يحدث مرة أخرى، لكنه يبدأ من جديد”.
لا عجب في أن لي – آن دي ألكسندري، التي تصف بوضوح في كتابها المراحل الأربع، التي تتبع بعضها وتكرر نفسها، لدورة “الانفجار” في الأسرة: مناخ من التوتر المنتشر يغذي التوتر لدى كل فرد. الانفجار أو “الهلع”، تبرير السلوك الخطأ، ومرحلة المصالحة بعد النزاع، ستعيش الأسرة فترة من الهدوء، وفي معظم الأحيان تختبئ المشاكل تحت البساط، كما يحذر الخبير. ثم يخاطر التوتر المنتشر بدعوة نفسه مرة أخرى، وها نحن ذا مرة أخرى!”.
بوادر الخطر على العائلة :
بعض العائلات أكثر عرضة من غيرها “للانزلاق”. “في معظم الحالات، تكون القضية المتفجرة على مستوى الوالدين وتؤثر على الأبناء، حسب قول الاختصاصي النفسي. يمكن أن تكون الشخصية الغاضبة أو الحساسة أو الاندفاعية كافية لتقويض مناخ الأسرة من خلال الضغط على الجميع. تماماً مثل التعب أو التوتر أو الاستياء أو ضعف التواصل بين الزوجين.
في مرحلة النمو، من المرجح أن يدمج الأطفال ويعيدون إنتاج نموذج علائقي قائم على العدوانية: الهجوم والهجوم المضاد. هذه هي حالة عمر، 65 عاماً، الذي تحدث عن علاقته العاطفية مع أم أطفاله: “لم يتفق والداي معاً، وظلوا معاً من أجل الأطفال. أنا، كانت لدي الشجاعة لأطلق “بسبب الأطفال”. الأطباق التي تنهار في المطبخ والمصالحات على الوسادة، هذا مضحك فقط في السينما”.
القلق المزمن، الذي يمكن أن ينتقل إلى الأطفال، يمكن أن يسبب الشرر. يدفعني قلقي إلى تخيل جميع أنواع سيناريوهات الكوارث التي تزعج ابنتي وتجعلها تتسلق الأبراج في عقلها.
في العائلات الاندماجية، يبدو أن وجود القلق المزمن، الذي غالباً ما يكون متجذراً في الأسرة الأصلية للوالد، يوفر أرضية مميزة للانفجار، والذي يمكن أن ينجم عن ظهوره أي ضغط إضافي، ومن المستحيل كبحه. لقد ثبت أنه كلما قل الاندماج بين أفراد الأسرة، زاد تأثرهم بالمخاطر الخارجية، وسيجدون صعوبة في الحفاظ على هدوئهم.
ومع ذلك، ليس من السهل إدراك أن مناخ الأسرة آخذ في التدهور. الآباء الذين يريدون دائماً الأفضل لأطفالهم لن يعترفوا أبداً بوجود مشكلة. يخاطر نظام الأسرة بوضع آليات دفاع واستراتيجيات مواجهة يمكن أن تسبب معاناة كبيرة، كما يوضح الطبيب النفسي، مثل الأعراض الجسدية. والأطفال معرضون بشكل خاص للتوترات الأسرية. بدافع الرغبة في التعويض، يمكنهم بعد ذلك تولي وظيفة المقرب، والحكم، والطالب المثالي، حتى لا يتسببوا في أية موجات، أو المشتت لصرف انتباه الوالدين، من خلال التحدث كثيراً، عن طريق نوبات الغضب، وجود التشنجات اللاإرادية. يذهب البعض إلى حد تطوير اضطراب الوسواس القهري (OCD) أو الاكتئاب أو رهاب المدرسة. يطلق عليهم “المرضى المعينين”.
أكد لي – آن دي ألكسندري أن “العائلة تمتلك قدرة مذهلة على إصلاح نفسها. في بعض الأحيان يكون كافياً للطفل أن يتشاور ويتوقف عن القيام بدور ليس من اختصاصه، لإحداث تغييرات سريعة في الأسرة. ولكن عندما تصبح العدوانية مزمنة وتكون الحياة اليومية معقدة للغاية، فإن المجموعة بأكملها هي التي تحتاج إلى مساعدة خارجية. وصدقوني، عندما تكون رفاهية الأطفال على المحك، فإن الآباء دائماً يتجاوبون.
بمجرد وجود كهرباء في الهواء اجلس حول طاولة وقم بوضع القواعد معاً للجميع: “يجب ألا يقول الأب كلمات سيئة”؛ “يجب ألا تفتح أمي جهاز الكمبيوتر الخاص بها في الليل”؛ “الطفل يمكنه اللعب لمدة ثلاثين دقيقة، لا أكثر… إنها نقاط نظام تحتاج إلى درجة تراكمية معينة للفوز بمكافأة جماعية في نهاية الأسبوع مثل (نزهة إلى المطعم…).
في حالة “الهلع”، قم بإعداد إجراءات وقائية تكون بمثابة مهرجين في حالة حدوث أزمة: تغيير المكان، الذهاب في نزهة على الأقدام، وشرب كوب من الماء، أو تركيب كيس ملاكمة حقيقي في غرفة المراهق، احرص أيضاً على عدم مجادلة الطفل عندما يكون بجانب أحد الغرباء: اسأل بدلاً من ذلك عما يواسيه أو عناق للصغار.
بدلاً من تبرير نفسك بعد الواقعة، قدم اعتذارات حقيقية، دون “لكن”: “آسف”، “لن أفعل ذلك مرة أخرى”.. انتظر حتى يهدأ الغضب لتناقش، واستخدم “أنا” بدلاً من “أنت” في حالة توجيه اللوم.